12.12.06

La vera storia di Ringo Starr



Carissimi amici,

ilpari.blogspot.com, una volta tanto, segue la corrente e si fa fiero portabandiera del 'blogger-pride', l'orgoglio blogger per aver finalmente raggiunto la dignità di categoria finora in mano solo alla lobby giornalistica.

L'articolo che segue è il primo (e, spero, non ultimo) grande scoop ad opera del nostro caporedattore (ilpa) che, con la preziosa collaborazione del nostro fotoreporter (sempre ilpa) è riuscito a dare una risposta ad una delle domande che da ormai quarant'anni assillano il mondo occidentale e, come vedremo, anche mediorientale.

La domanda in questione è: a cosa serve un personaggio altrimenti inutile come Ringo Starr?

Partiamo dalle origini.



Ringo Starr, al secolo Richard Starkey, non è mai nato: è comparso praticamente dal nulla il 4 settembre del 1962 in una sala d'incisione inglese per registrare 'Love me do', il primo singolo sconquassaclassifica dei fabulous four di Liverpool insieme al triumvirato degli ex Quarry Men, rinominatisi Beatles.

Alcune voci sussurrano che sia passato per caso davanti a casa di John Lennon mentre costui stava litigando con Pete Best (primo batterista dei Beatles, che ha abbandonato il gruppo ritenendolo una 'matassa di perdenti'. Oggi, il povero Best è privo di mani: se le è mangiate dopo il successo che hanno avuto i suoi ex compagni).
Ascoltando il litigio fra i due, Ringo, allora rappresentante di pentole, recepì la parola 'batteria' e, pensando alle sue amate Lagostina, equivocò.

Dopo la prima esperienza in studio, 'Love me do' conquista cuore ed anima di un'intera generazione in pochi istanti, ma già i Red Ronnie dell'epoca si chiedevano: "ma quello brutto dietro la batteria sta suonando o sta facendo manutenzione dei cavi elettrici?".

Infatti, le partiture percussionistiche di Rinco... pardon... Ringo somigliavano molto al rumore di fondo che si sente quando la puntina sghisa su un disco graffiato.

Intanto, i Beatles si avviavano verso il successo planetario e partivano alla conquista di un territorio fino ad allora tabù per i musicisti inglesi: gli Stati Uniti d'America.

Letteralmente un successone: ogni settimana ognuno dei Beatles riceveva almeno ventimila lettere di ammiratrici ed ammiratori.

Ringo Starr, stranamente, ricevette anch'egli alcune lettere da parte di fan.

Alcuni biografi sostengono che Ringo ricevette ben quattro lettere di ammiratori, mentre altri ritengono che il numero più probabile sia due, poiché una delle quattro lettere conteneva insulti come "inutile", "insulso" ed "incapace", mentre un'altra era stata scritta dalla mamma di Ringo stesso.

I due fan effettivi totalizzati dallo sfigato dei Beatles sono, poi, stati identificati come l'allora giovanissima Lucia Annunziata e Rosy Bindi, entrambe follemente innamorate di John Lennon ma ben consapevoli che quest'ultimo non le avrebbe cacate nemmeno di striscio.

Considerando, però, la sfolgorante bellezza di Yoko Ono, forse la Bindi e l'Annunziata avrebbero anche avuto qualche possibilità.

Ringo Starr, estasiato da tanta ammirazione, rispose ad entrambe le lettere, sperando di concludere qualcosa in camerino durante la data italiana del tour, ma le due fan di italica provenienza non si fecero più vive.

Dopo lo scioglimento dei Beatles fra le lacrime di milioni di fans, Ringo si ritira a vita privata, collaborando saltuariamente come cameriere in un fast-food.

Osservando, però, il successo degli altri tre membri del gruppo (Paul McCartney diventa figura di spicco nel mondo del rock con brani come 'Live and let die', John Lennon diventa una figura emblematica del movimento pacifista grazie a brani come 'Imagine', George Harrison diventa una figura predominante nel pop internazionale, mentre Ringo resta a fare la figura del cretino), il povero ex manutentore di cavi elettrici dei Beatles si scorna e decide di cambiare aria.

Stanco, infatti, delle nebbie di Liverpool, Ringo decide di trasferirsi in un Paese caldo e di cambiare identità, non tanto per non farsi riconoscere dalle fan, quanto per non farsi malmenare dai veri amanti della musica.



Una fredda mattina di novembre, Ringo fa le valigie e parte.

Un mese dopo, il portiere dello stabile dove Ringo abitava desidera riscuotere i due anni arretrati di affitto e, non trovandolo in casa, lo dà per morto.

Il comune di Liverpool rende, quindi, omaggio a Ringo intitolandogli una targa in una delle piazze periferiche della città.

La targa declama: "Che culo che hai avuto, incapace!".

Nel frattempo, Ringo si è rifugiato al caldo: come Cristoforo Colombo, il quale era convinto di aver raggiunto l'India mentre in realtà aveva scoperto il nuovo mondo, Ringo era convinto di aver raggiunto il Brasile, mentre in realtà era finito in Palestina.

Grazie ad una organizzazione mafiosa, riesce ad ottenere il passaporto locale ed a cambiare nome.

Ringo Starr diventa ufficialmente Yasser Arafat.



Sulla carta d'identità, egli compare come Muhammad Abd al-Rahman ar-Rauf al-Qudwah al-Husayni, mentre ai creditori palestinesi (particolarmente bastardi) è noto come Abu Ammar: tutto questo per confondere ulteriormente stampa e pubblico e per far perdere in modo più efficiente le proprie tracce.

La redazione si rende conto che affermare il fatto che Ringo Starr e Yasser Arafat siano la stessa persona sia alquanto azzardato, ma, a sostegno della propria tesi, ilpari.blogspot.com porta ben quattro prove.

1) la straordinaria somiglianza dei tratti somatici (ossia quell'inconfondibile muso a metà fra un cammello e un maiale)
2) il fatto che ciascuno dei due non sia riuscito a vivere in un posto senza fare danni
3) il fatto che nessuno li abbia mai visti insieme contemporaneamente
4) l'incredibile culo che hanno avuto.

In particolare, per quel che riguarda il punto 4, scendiamo nei dettagli.

a) Ringo Starr, pur essendo un completo incapace, è divenuto uno dei più famosi batteristi della storia.

b) Sotto le mentite spoglie di Yasser Arafat, Ringo è sopravvissuto a ben sette attentati, perpetrati sia da coloro che lo avevano riconosciuto sia da creditori.



1) Nel 1970, in Giordania, dopo due attacchi terroristici, ed il fallito attentato da parte di un commando palestinese che colpisce la sua scorta, Re Hussein di Giordania, avendone avuto abbastanza, e deciso a chiudere definitivamente i conti con gli esuli palestinesi divenuti troppo ingombranti, durante il famoso settembre nero, fece ricorso alle armi pur di scacciarli; Arafat è fra loro, e si dice che sia roccambolescamente fuggito da Amman vestito da donna.
2) Nel 1973 scampò ad una bomba esplosa nel suo ufficio e che uccise tre dei suoi principali collaboratori.
3) Trasferitosi con la sua gente in Libano (dove i profughi palestinesi misero in crisi il già precario equilibrio etnico-politico del paese), riesce, nel 1976, a salvarsi anche dal massacro di Tel at Zatar dove i falangisti (il braccio militare dei cristiani maroniti), con la complicità dei siriani e perfino del gruppo dissidente palestinese di As Saiqa, sparano sui profughi, donne e bambini compresi.
4) A Beirut nel 1982, durante l'Operazione Pace in Galilea si racconta che il 30 agosto un cecchino israeliano riuscì ad inquadrare Arafat col suo mirino; a salvargli la vita fu l'ordine di sospendere la missione - dato all'ultimo minuto e mai spiegato - di Sharon, allora Ministro della Difesa.
5) Nel 1985 il leader palestinese riuscì miracolosamente a sopravvivere al bombardamento (tutt'ora il più distante mai effettuato dall'Aviazione Israeliana) del proprio Quartier Generale a Tunisi, dove rimasero uccisi molti dei suoi vecchi fratelli d'armi.
6) Nel 1992 il suo jet precipita nel Sahara libico, nessun altro, eccetto lui, riuscì a salvarsi.
7) Sembra inoltre che Abu Ammar sia sfuggito ad altri due attentati, ed al cappottamento della propria autovettura sulla strada per Baghdad uscendone anche in questi casi senza nemmeno un graffio.

(fonte: Wikipedia)

Oggi, vicino alla parola 'culo' sul dizionario, c'è una foto di Ringo/Yasser.



Stanco di tanta monotonia, Ringo/Yasser si dà nuovamente per morto.

Sembra che oggi risieda nel nostro Paese, sotto le mentite spoglie di Roberto Maroni.



ilpa

43 Comments:

Blogger ilpari said...

Dimenticavo: sulla copertina di 'Abbey Road' si può chiaramente vedere Paul McCartney camminare scalzo per la famosa strada.

Le scarpe di Paul sono ai piedi di Ringo, che gliele ha fregate poco prima dello scatto della foto.

ilpa

2:36 PM  
Anonymous Max said...

Ilpa mi sono arreso a metà articolo.

5:38 PM  
Anonymous hunter said...

molto ben fatto...

pero' non concordo sui toni usati per Yasser Arafat...

ok non sara' stato uno stinco di santo, ma secondo me il governo Israeliano è altrettanto (se non piu') immorale...

saluti!

7:10 PM  
Anonymous Max said...

Hunter lascia perdere. Yasser in nome dell'Intifada è diventato uno degli uomini più ricchi del mondo. Guarda caso gli attentati sono fortemente diminuiti dopo la sua morte.

10:04 AM  
Anonymous Ringo Starr said...

ilpa sei un stronzo

10:54 AM  
Blogger Homer said...

Ringo, a bbada cu non ti manciu culla barretta di wafer! (stai attento che ti mangio con la barretta di wafer!)

Se Ilpari è uno stronzo, puoi tenere sempre per te il complimento... Certamente non ti chiedo se sei informato su ciò che ilpa ha pubblicato, perché so già la risposta...

Aria, bello! Prendi aria!

1:55 PM  
Anonymous Yoko Ono said...

I really surprised!
Oh my GOD!
Ah!

2:10 PM  
Anonymous hunter said...

max non concordo.

non bisogna essere filo-israeliani a tutti i costi.

io ammetto di non parteggiare per nessuna delle due parti, ma mi pare ingiusto e sottolineo ingiusto puntare il dito solo dove fa comodo.

e non accetto e sottolineo NON ACCETTO che tu mi dica " Max ha detto...
Hunter lascia perdere."

io sono libero di dire cio' che voglio.
oppure no?

saluti!

8:29 PM  
Anonymous Max said...

E chi è filoisraeliano? Ma mandare a morire un mucchio di gente per il proprio conto in banca è veramente la cosa peggiore che ci possa essere. Altro che intifada e libertà di un popolo.

9:33 AM  
Blogger ilpari said...

A proposito dell'argomento Israele/Palestina...

Ringo Starr era già un batterista inutile, ma non dimentichiamoci che, con i rispettivi strumenti, anche gli altri Beatles erano delle pippe!

Ma, per lo meno, erano in grado di comporre sequenze armoniche da urlo.

Ringo Starr, dal suo canto, cosa ha composto?

Una sequenza cassa-rullante-charleston in quattroquarti?

Grazie al cazzo: son buono anche io!

ilpa

PS: Israele e Palestina sono entrambe terre popolate di estremisti. E quando due popoli estremisti si danno battaglia, nessuno è disposto a recedere. A costo di mandare a morire milioni di persone.
Come al solito, parafrasando i cari latini, in medio stat veritas.

E, per l'inciso, EQUIVICINANZA UNA SEGA!

10:25 AM  
Blogger ilpari said...

E diamo un tiepidino benvenuto anche a Yoko Ono, che (dis)onora questo blog con la sua presenza.

Colei che non solo ha zizzaniato i Beatles peggio di Leone Di Lernia (doppio manager, doppio camerino, doppio catering, doppio ufficio stampa...), ha sconvolto John Lennon e sta lucrando sulla sua morte e sul suo mito, ma ha anche gettato una piccola (perché è nana) ombra di squallore sulle Olimpiadi di Torino.

Grazie di aver commentato, giappa delle mie balle.

Addio.

ilpa

10:32 AM  
Blogger Homer said...

Ilpa! Certo che quando ti incavoli mi fai proprio ridere! Come fai ad essere così poetico??? Io so solo dire parolacce!!!

De hi hi he ho!

1:56 PM  
Anonymous hunter said...

e come promesso, un piccolo "regalo" pure ad ilpa...

http://img432.imageshack.us/img432/4755/zioiu1.jpg

spero ti piaccia...

io lo trovo cosi' carino...

poi ti consiglierei di andare a vedere la locandina dell'originale...

probabilmente gia la conosci, ma valla a vedere di nuovo...

:-)

per quanto riguarda la didascalia della foto, ovviamente era necessaria la forzatura...

in realta' il mio augurio è quello di tornare alle redini del paese quanto prima...

detto questo,
saluti!

8:02 PM  
Anonymous On. Maroni said...

Gent. redazione di ilpari.blogspot.com,
in riferimento alle di voi tendenziose nonché fasulle notizie diffuse, desidero smentire di essere Ringo Starr o Yasser Arafat (che, tra l'altro, mi somigliano poco o per nulla).
Qualora desideriate condurre oltre codesta farsa, la questione si risolverà per vie legali.
Cordiali saluti.

on. Roberto Maroni
Lega Nord

6:11 PM  
Anonymous hunter said...

che bell'esempio di falsita'...

pero' ben congegnato...

l'autore è pregato di contattarmi per una seria collaborazione!

saluti!

4:45 PM  
Anonymous Max said...

Secondo me i beatles sono tra i gruppi + cagosi prodotti dall'umanità nel secolo scorso.
Il suono emesso dai loro strumenti è un miscuglio di rumori gracchianti, strimpellati da mani incapaci. Solo Paul Mc Cartney si salva.

12:25 PM  
Anonymous hunter said...

mi associo al di sopra parere...

saluti!

8:26 PM  
Blogger ilpari said...

De gustibus disputandum non est.

ilparibus maximus

11:54 PM  
Anonymous  said...

tu sei una puttana,andiamo non sai neanche chi era ringo starr e chi erano i beatles,perciò lascia perdere caro a scrivere questa cazzate pensa a gesù e ai comunisti COMUNISTA DI MERDA non li facessi più sti cosi
Che ne puoi sapere tu frocio di merda del lavoro di ringo e della sua carriera?
Ps: cammello maiale ci sarai tu frociaccio credi di far ridere qualcuno ma andiamo...Quanti anni avrai? 40? ma va sfigato di merda va va...

2:42 PM  
Anonymous Anonimo said...

puzzi

2:45 PM  
Anonymous Anonimo said...

senti...te 6 solo geloso che ringo è famoso e ricco...e è anche bello...lo è sempre stato...e lo voi o no..ha un suo style..e tu non ne avrai mai..sai solo sparare cavolate sulla sua vita...ma veramente pensi che sia passato davanti casa di john e ha sentito quelle cose??e scusate..neanche un bambino crederebbe che ringo vendeva pentole...6 soltanto degli ingoranti figli di puttana e nn meritate neaqnkche di pronunciare il suo nome..invidiosi di merda...supiti illusi...rosikate..k tnt ringo rimane un figo..e poi...prima di sparare cazzate sul fatto che la gente diceva che ringo è brutto..andate a vedere la foto..su ogni foto è bellissimo e fa perdere la testa a tutti...e scusate se non suona la chitarra come gli altri 3..ma lui haa + style..inutile insulso ed incapare??quello sei tu...brutto vecchiaccio invidioso...se mi capiti fra le mani...madonna...invidiosooooooo fai skifo anke a tu madreee ma fai un favore se moriiiiiiiii fai un favore a tuttiii!! x fortuna k ringo nn ha letto ste cose sennò erano cazzi tuoiii brutto fallito k nn ciai niente da fa che sparà cazzte su di luii 6 solo un fallitoo!!

2:51 PM  
Anonymous Anonimo said...

lasciami il contatto msn se hai i coglioni pezzo di buffo

7:16 PM  
Anonymous pauL.MccartneY said...

COGLIONEEEEE

7:18 PM  
Anonymous sophia said...

manoncapiscipropriounca'
fascistone sfigato di merda. ringo è un batterista capacissimo!
ti ricordo che i beatles sono il gruppo più importante della storia della musica, helter skelter è una canzone cazzutissima : D ...ma che ci sto a discutere a fare con teee che mi fai anche un po' tristezza, evidentemente non c'hai un cazzo da fare eh? :D nessuna figa da quelle parti eh? nessuna che ti si caga? piiiiiccolo luui! intanto però ringo ne ha avute di fan che gli tiravano le mutande ;P

12:42 AM  
Anonymous Anonimo said...

nn fai x niente ridere -.-"
pensa prima di scrivere cazzate assurde!!!coglione

4:14 PM  
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