Comunismo is burning!
Come promesso.
I contenuti si commentano da soli.
Buona visione e... que viva el Che! :-D
ilpa
Attenzione: il video contiene alcune immagini piuttosto crude, impiegate al solo scopo di illustrare il pensiero dell'autore in relazione alle tematiche trattate. Se ne sconsiglia, pertanto, la visione a soggetti particolarmente sensibili.
Io vi ho avvisati: rileggetevi la storia della moglie di Lot...
I contenuti si commentano da soli.
Buona visione e... que viva el Che! :-D
ilpa
Attenzione: il video contiene alcune immagini piuttosto crude, impiegate al solo scopo di illustrare il pensiero dell'autore in relazione alle tematiche trattate. Se ne sconsiglia, pertanto, la visione a soggetti particolarmente sensibili.
Io vi ho avvisati: rileggetevi la storia della moglie di Lot...
Etichette: comunismo is burning
28 Comments:
per rispetto alla Morte, togliamo da una canzoncina divertente l'immagine di una testa spappolata! Non c'entra nulla di che fazione sia il defunto o di che fazione sia colui che sta lasciando il commento,ritengo che l'immagine sia troppo forte e che non si addica a una canzone intelligentemente ironica.
Saluti.
Saluti
Hai ragione.
E quando uno ha ragione, ha ragione.
E tu hai ragione.
Stima.
ilpa
A questo punto toglierei anche la foto di Aldo Moro (sempre per rispetto della morte) ed anche per rispetto della storia.
Ciao.
Caro/a anonimo/a,
il tuo ragionamento non fa una grinza.
D'accordo per il rispetto nei confronti dei defunti (Aldo Moro in primis e Carlo Giuliani molto, ma molto in secundis).
Dopo attenta riflessione, ho deciso di mantenere l'uno e l'altro all'interno del video.
Primo: il rispetto della Storia deve servire anche da monito: le Brigate Rosse hanno insanguinato l'Italia e molti brigatisti/terroristi ancora oggi non hanno pagato per le loro colpe.
E, quel che è peggio, esistono ancora comunisti fieri di esserlo, nonostante tutto.
San Carlo Giuliani Martire, per contro, rimane quale simbolo della scellerata mentalità che anima l'italocomunismo di oggi: un teppista si è fatto ammazzare ('mors tua, vita mea' deve aver pensato il carabiniere che ha sparato) e che viene celebrato come un santo dal mondo dei centri sociali e zecche similari.
Tant'è che nel video non si scherza: a quel bimbo malato intriso di ideologia veteropseudosinistrata che si è fatto ammazzare per una bravata di cui, se fosse sopravvissuto, si sarebbe vantato con gli amici cannaioli del suo cazzo di squat, hanno DAVVERO intitolato un'aula in senato ed hanno DAVVERO fatto sua madre senatrice.
La cosa è:
1) profondamente preoccupante
2) estremamente diseducativa
Soprattutto in virtù del fatto che un personaggio (anch'egli giovane ed anch'egli comunista) come Angelo Frammartino (fatti una googlata per capire di chi si tratta) è stato rapidamente posto nel dimenticatoio benché fosse animato da ben più nobili intenti.
Questo è quanto.
Se credi che, nonostante ciò, il video debba essere censurato, rivolgiti pure a Youtube, il servizio che ospita il video, e provvedi pure a farlo oscurare.
Mi guarderò bene dall'obiettare.
Cordiali saluti.
ilpa
Precisazione: Io sono il primo anonimo, quello che ha scritto in proposito al cervello spappolato, e NON ho scritto anche il secondo commento! Lungi da me censurarti tutto l'operato.
Ritengo molto utile il tuo monito in fondo al post e approvo.
Per rispondere all'altro anonimo, avrei da obiettare che all'immagine di Moro non era rivolta alcuna ironia, ma solo un elogio alla memoria, in quanto l'ironia è rivolta alle BR e ai seguaci. Nessuno sfregio al defunto. Anche Mussolini è appeso per i piedi, ma l'ironia non è rivolta a lui, quindi nessuno sfregio alla morte. Invece l'errore\orrore, secondo me, si trova in quella immagine truculenta usata con ironia. L'ossimoro non rende bene. Per quanto anche secondo me sia profondamente sbagliato considerare Giuliani un eroe anzichè un teppista, vedere l'immagine di un uomo in una pozza di sangue non può mai destare sarcasmo.Carlo Giuliani ha sbagliato e la sua morte ha provocato anche la morte del poliziotto ventenne che gli sparò per legittima difesa.Come di certo ricorderete, egli scomparve per la manomissione dei freni dell'auto da parte di un vendicatore anarchico (indagine archiviata, nessun colpevole). Tutto ciò è terribilmente vero, approvo la linea di pensiero. Ma così come è di cattivo gusto far ironia sulla pena di morte applicata a un omicida, trovo ingiusta qull'immagine.
Mi firmo per distinguermi dal secondo anonimo.
GOLLUM
Stima
Gollum, hai ragione! (molto simpatico il tuo nick!)
In effetti, il codice di guerra degli antichi greci e romani preveeva che il corpo esanime del nemico non dovesse mai essere deturpato o offeso. Un certo Achille ha infranto la regola una volta, ma poi è tornato sui suoi passi.
Credo che nella guerra mediatica postmoderna debba valere lo stesso.
Salutoni.
OFF TOPIC
ho notato quell'immagine dei BLOODHOUND GANG, in cui Evil Jared ha pisciato addosso a Jimmy Pop...
ebbene, si tratta del loro concerto di Bratislava del 14.02.2006...
io c'ero e vi spiego il perchè di tale gesto:
Jimmy aveva iniziato a cantare Enjoy the silence dei Depeche Mode, e Evil Jared, dopo essersi bevuto un'intera bottiglia di Jageirmeister, glielo ha pisciato addosso...
/OFF TOPIC
ed ora torniamo al serio...
ora vivo (per studio) in un paese ex comunista, e qua di comunisti non ce ne sono piu... [chi sa perchè...]
io credo che se in italia ci fosse stato il comunismo reale, le cose ora sarebbero diverse, e le feste de l'Unità non le farebbe nessuno...
detto questo, passo ai dovuti saluti...
Finalmente sono riuscito ad ascoltare il filmato. Mi sto spaccando dalle risate.
Hunter, tutti questi fricchettoni comunisti mandiamoli in Cina a campare e ci sarebbe molto da ridere. Lì capirebbero cosa significa la libertà.
Comunque su youtube vi sono un bel po' di filmati interessanti: cercate "Vittime italiane del comunismo " in 3 parti, un bel servizio di RAI 3, anche con interviste di Biagi prima della demenza senile.
infatti io quello che non capisco è il comunismo falso, senza idee, solo perchè è di moda essere alternativi, solo perchè i genitori ed i nonni erano comunisti...
e questo è quello che avevo vissuto io, essendo originario dell'Umbria che insieme alla Toscana è una delle regioni piu "rosse"...
e vi giuro che quando chiedevo ai miei coetanei: PERCHE' ?
ottenevo le suddette risposte...
ora, vivo in Slovacchia e ripeto: qui nessuno è comunista e, nonostante ci sia un governo di centro sinistra filo-socialista, vi giuro (e se lo dico io, potete credermi...) è quanto di meglio ci sia attualmente in questo paese...
il premier (Robert Fico) mi ricorda molto il nostro Silvio...
stessa passione, stessa retorica, ed il paese nel cuore...
sembra un paradosso, ma è cosi...
ed un'ultima riflessione: il comunismo lo compra chi non lo conosce...
e l'ignoranza è un male diffuso...
e lo dico a coloro i cui parenti non sono morti in Russia, a coloro che non sanno che il "benemerito" Togliatti ha ereditato per il PCI i beni dei suddetti defunti...
e potrei anche continuare, ma non lo farò...
chi vuole può documentarsi autonomamente...
saluti!
Hunter, capìto al volo.
Mai detto che un uomo di centrosinistra che si dimostri/riveli in grado di governare il Paese in modo efficiente e costruttivo non possa essere sostenuto anche da chi, storicamente, è sempre stato di ideologie ispirate alla destra.
Il fatto è che la storia italiana ha sempre impedito a personalità politiche innovative di emergere e l'ultimo homo politicus novus de noàrtri (Berlusconi) si è conquistato i favori del popolo sì per le proprie capacità comunicative, ma anche per aver avuto le possibilità economiche di finanziarsi le campagne elettorali.
In ogni caso, mai escludere nessuno a priori, ma, eventualmente, solo a ragion veduta.
Nella settimana entrante, parleremo a questo proposito, ossia di quello che si preannuncia come il tormentone estivo: Gualtiero Veltroni (che ha annunciato la sua candidatura alla leadership del PD proprio nella mia città).
Stima, saluti, buon weekend e, soprattutto, COMUNISMO IN CENERE!
ilpa
PS: Hunter, non ho ignorato le tue chicche. Ho solo alcuni problemi nella configurazione della pagina 'L'Armadio degli Scheletri'.
Spero di risolvere e riuscire, quindi, a rendere pubblici i tuoi capolavori d'ironia con cui riesci a deliziarci anche dall'Est. Stimissima!
ok, allora attendo alla porta...
:-)
saluti&stima...
Ilpa veltroni meglio nella tua che nella mia!!!!! Qui sono 6 anni che ci ha rotto i coglioni. Famo un po' per uno.
:-)
Evabbène, max.
Attendi un pochino e vedi che trattamento riserviamo da queste parti alla gente come Veltroni!
Stima.
ilpa
Avrà fatto anche cose buone non c'è dubbio, però ha fatto delle cagate madornali.....
fantastica
http://www.pratoblog.it/content/view/9809/346/
non funziona il collegamento, almeno a me...
Sondaggio:
Ci sono troppi stranieri in Italia?
Risposte:
20% : SÌ
10% : NO
70% : معهد الأمن العالمي بواشنطن.
trooooooooooooooooooooooooooooppissimi!
soprattutto quelli non del mio stesso colore...
e sapessero almeno parlare la mia lingua...
: |
Già,avete ragione,bisogna togliere l'immagine di Mussolini assassinato.Non è giusto farla vedere.Al di là dell'ironia
mesi dopo
capito sul video per caso, un po' sorrido un po' no.. passo al sito, di cui leggo solo i commenti al video, e - somma sorpresa - vi trovo (oltre a un minimo di trash - internet rulez) diversi commenti "alti" su cosa includere/escludere dal video (invero in sé giustamente leggero e sciocchino). Tanto d'inchino.
Bevo Freeway cola
voto comunista
(che poi RC in realtà è un partito socialdemocratico moderno, a livello programmatico, e la freeway cola spacca - lol. la fanta ha una sua trista storia, invece.. chi sa sa)
Uahaua mamma mia non ho mai riso così tanto. Ti prego fanne altri sulle zekke, magari su quelle che manifestano comunque contro il Papa anche se non verrà più all'Insipienza.
Guarda per esempio questa ritardata: non fa tenerezza?
http://it.youtube.com/watch?v=U6hfyz4LuIY
[cerca sapienza + Papa su youtube]
grande ILPA
totò
Questo blog è fantastico!!!!!!!!!1
Però vediamo di aggiornarlo!!!!
persone ha un significato preciso. Fate il test e scopritelo anche voi.
1) Sei con i tuoi amici, vedi un camion parcheggiato con tutte le portiere aperte, anche quelle del container, cosa fai?
a) Niente.
b) Vado in cerca del camionista per dirglielo.
c) Mi ci butto dentro, ammucchiandomi assieme ad altre 50 teste di turbante, chiudo tutto dall'interno finché arrivo a Treviso dove, assieme agli altri 50 mullah omar, rotoliamo fuori con le nostre barbe luride e chiediamo case nuove al comune.
2) Il comune ti dà alcuni buoni per comprare da mangiare, cosa ottieni?
a) L'essenziale: latte, pane, carne, ecc.
b) Oltre all'essenziale per vivere, anche sapone per lavarsi.
c) Un telefono Nokia, una FIAT 131 supermirafiori, un cazzo di container ad uso moschea e vitto eterno per la mia famiglia di 274 bastardi puzzolenti allahakbareggianti del cazzo.
3) Descrivi il tuo sabato pomeriggio medio in città.
a) Vado a fare shopping al Carrefour, caffé al bar e una passeggiata in centro.
b) Niente città, vado a fare una camminata lungo l'argine.
c) Mi avvicino sfoggiando il più viscido dei sorrisi e rompo i coglioni di tutti quelli che incontro chiedendo soldi per la mia famiglia di teste di turbante amici di quel sant'uomo di Bin Laden, poi il mio nokia squilla e io comincio a litigare in arabo a voce altissima.
4) Il comune ti offre un appartamento con tre camere in una zona tranquilla. Come reagisci?
a) Con immensa gratitudine. Sono felice e non vedo l'ora di trasferirmici.
b) Mi fa immenso piacere, spero che la zona sia davvero tranquilla come dicono.
c) Mi raduno assieme ad altre 300 teste di turbante davanti al comune e comincio a roteare il pugno in cielo, col cazzo che mi sono macinato 90000 kilometri dall'Iran a Treviso per avere solo una merda di appartamento, io voglio una fottuta villa con un cazzo di piscina e il sindaco deve anche costruirmi un cazzo di moschea con i controcazzi e una merda di lampadario di vetro di Burano per me e i miei fratelli musulmani di merda, non possono trattarmi così! E, ah sì, voglio anche che l'iman di Carmagnola torni al suo posto, brutto figlio di puttana terrorista del cazzo bastardo puzzolente di merda.
5) Quale di quelle che seguono è la tua classica frase rompighiaccio?
a) "Ciao, mi chiamo Marco, posso offrirti da bere?"
b) "Luca, piacere. Sono sicuro di averti già vist... nah... senti, mi piaci."
c) "Ciao bela, tu vuole sedere su mia facia? Mia barba lunga solletica figa di te, belo, io fare godere tu molto."
6) Sei costretto a lasciare il tuo paese, perché?
a) Perché il regime militare mi faceva seriamente temere per la vita mia e dei miei familiari.
b) Per ricominciare tutto da capo e comunque, una volta, raggiunta una certa sicurezza economica, farò ritorno al mio paese.
c) Perché sono un bastardo figlio di puttana testa di turbante che vuole che tutto gli sia servito su un piatto d'argento senza alzare un dito per fare un cazzo di niente dalla mattina alla sera. Voglio una macchina, un cazzo di telefono Nokia, se mi danno uno stronzo lavoro come operaio generico, voglio avere un paio d'ore per pregare quel figlio di puttana bastardo di Allah, fanculo, tu no tratta me e miei fratelli musulmani così, tu capito?
7) Cosa vorresti lasciare ai tuoi figli e alle generazioni future?
a) Salute, ricchezza e felicità.
b) Dignità, onore e integrità.
c) pidocchi, granchi e impetigine.
8) Ti sei appena trasferito in una nazione straniera, hai bisogno di fare qualche soldo per mantenerti, cosa fai?
a) Vado all'ufficio collocamento.
b) Cerco di aprire una piccola attività per conto mio.
c) Un cazzo di niente, il comune mi deve mantenere, darmi una casa, vitto, la moschea di merda per i miei fratelli teste di turbante, non capisci una sborrata di niente? Tu ascolta Mullah Abdul Mohammed Ali quando lui parla?
9) Qual è la capitale dell'Italia?
a) Roma.
b) Roma.
c) Lubiana.
10) La tua domanda di cittadinanza viene respinta. Come reagisci?
a) Con dignità e onore, torno al mio paese d'origine e mi riprometto di sottoporre nuovamente la domanda di cittadinanza in futuro.
b) Sono deluso, ma accetto la decisione.
c) Minaccio di violentare tutto quello che cammina, mi incateno al cancello del comune di Treviso, non mi danno comunque la cittadinanza, mi infilo due chili di tritolo nel culo e mi faccio esplodere in un cazzo di scuolabus, fanculo. Allah hu-Akbar!
11) Hai mai avuto la barba? Se sì, che tipo di barba?
a) Un pizzetto, lo curo quotidianamente, va di moda.
b) Sì, lo faccio per nascondere una brutta cicatrice.
c) Ho un cazzo di casino che mi scende fino a metà petto, puzza di scarpe vecchie che pestano in continuazione merda di cammello e mi ci pulisco il mento quando ho finito quella merda di kebab. Fanculo.
12) Come celebri le festività religiose?
a) A messa, un paio di volte l'anno, in genere ci sono cori di bambini che cantano inni.
b) Non sono una persona molto religiosa a dire il vero.
c) Non mangio un cazzo di niente per tre fottuti mesi, poi mi faccio esplodere alternativamente davanti alla sede della Croce Rossa a Baghdad, davanti all'ambasciata USA in Kenya, o davanti a quella UK in Arabia Saudita senza dimenticare di tagliare la gola a tutti quelli che trovo lungo la strada.
13) Tua figlia è vergine?
a) Non lo so perché sono affari suoi e comunque non è una cosa che mi preoccupa.
b) Credo di no perché ha avuto un sacco di ragazzi, è una che si diverte... beata lei.
c) Fanculo sì! Le conviene esserlo, a quella puttana di merda. E poi non ci sono dubbi a riguardo perché io stesso le ho cucito la figa quando ha compiuto 10 anni.
14) Descrivi un funerale a cui hai partecipato.
a) Molto semplice e rispettoso. Molte lacrime in chiesa, il tutto in dignitoso silenzio.
b) Tantissima gente che ricorda il defunto nei suoi modi di fare, altri che ridono benevolmente ricordando il suo senso dell'humour, altri ancora che squotono la testa tristemente.
c) Il corpo del coglione è portato in giro per le strade da un branco di babbuini vocianti che si battono il petto urlando vendetta. Poi il giorno dopo qualcuno si fa saltare in aria su un cazzo di corriera piena di bambini.
15) Scopri che tua moglie non era vergine quando vi siete sposati, come reagisci?
a) Non ha importanza quello che ha fatto prima che ci sposassimo.
b) Forse avrebbe dovuto dirmelo, niente di grave in ogni caso.
c) Prendo la puttana e la porto davanti un cazzo di tribunale coranico di merda, poi mi diverto più di un porco che rotola nel fango e nella merda a guardare lo spettacolo della lapidazione di quella troia del cazzo figa unta di merda.
16) Quando hai presentato la tua futura moglie ai tuoi genitori, cos'è successo?
a) Ero tutto sommato abbastanza nervoso, ho rovesciato il caffè sulla tovaglia e la mia futura suocera ha riso.
b) Oh, niente di particolare, siamo amici di famiglia, ci conosciamo da anni.
c) L'ho fatta vestire di nero e l'ho fatta sedere in un cazzo di stanza piena di schifose vecchie adipose, poi l'ho incatenata a uno stronzo muro per i polsi finché non ha accettato di sposarmi giurando di non lasciarmi mai altrimenti l'avrei fatta a polpettine e buttata in pasto ai cani.
17) Ti trasferisci in un paese straniero per lavoro, come ti comporti?
a) Sono felice della cosa, vivrò in un paese che non ho mai visitato prima, conoscerò un sacco di gente.
b) La cosa mi innervosisce un po', è una cosa che può cambiare la vita.
c) Fanculo gli infedeli. Guarda come mandano in giro le donne... culi esposti, tette al vento. E gli uomini? Maniche corte, capelli colorati di blu. E quella la chiami musica? Fanculo, infedeli. Ti costruisco un cazzo di moschea davanti casa, se non mi lasci, scendo in piazza a fare la danza della pioggia assieme ai miei fratelli teste di turbante del cazzo. Razzista di merda.
18) Che genere di calzature stai indossando adesso?
a) Scarpe da tennis.
b) Mocassini di pelle.
c) Fottuti sandali puzzolenti del cazzo pieni di sabbia e merda.
19) Tu e tua moglie state per divorziare, come risolvi la questione della custodia dei bambini?
a) Lascio che se ne occupi un tribunale.
b) Ne parlo con mia moglie in maniera civile cercando di risolvere la questione in modo pacifico.
c) Rapisco i bastardi perché la troia non deve più vederli. Li faccio montare in un cazzo di aereo e li porto in qualche merda di paese arabo pieno di teste di turbante dove li cresco come fedeli servi di Allah secondo la legge coranica. Ah già: non dimentico di ricordargli tutti i giorni che razza di troia fosse quella puttana della loro madre.
20) Qual è il tuo cibo preferito?
a) Piatti semplici: carne, patatine fritte... sì lo so che non fanno bene.
b) Cucina esotica di qualsiasi genere, prevalentemente quella asiatica.
c) Cous-cous di merda pieno di occhi di capra, zoccoli di asino, coda di vacca... niente fottuto maiale perché se mangi un cazzo di fetta di mortadella vai all'inferno, razza di sporco bastardo infedele di merda!
21) Che bagagli ti porti dietro quando vai all'estero?
a) L'essenziale, spazzolino da denti, biancheria, cose così.
b) Tutto quello che riesco a infilare nelle valige perché non si sa mai di cosa potresti aver bisogno.
c) Una radio piena di polvere da sparo, chiodi, acido e il Corano, naturalmente. Che cazzo di domande. Ah sì, anche un detonatore.
22) Scopri che tuo figlio ha aperto il freezer e ha infilato le dita nel gelato.
a) Lo fanno tutti i bambini del mondo, il gelato piace anche a me.
b) Ci parlo assieme e gli spiego che la prossima volta dovrebbe usare un cucchiaio e una coppetta.
c) Gli accetto via le mani a quel bastardo. Il coglione se l'è cercata, così non lo farà più di certo.
23) Pensi che tua moglie sia attraente?
a) Sì, molto.
b) Mediamente attraente.
c) Chi cazzo lo sa? Tutto quello che ho visto sono i suoi occhi attraverso la fessura dei suoi vestiti neri. Fanculo, razza di pervertito infedele del cazzo.
24) Come ti comporti quando sei all'estero?
a) Esattamente allo stesso modo di quando sei a casa. La mia etica e i miei principi viaggiano con me.
b) Adatto il mio comportamento agli usi e costumi locali e tuttavia non sono grosse variazioni.
c) Come un cane con due cazzi. Mi scopo tutto quello che cammina e respira anche contro la sua volontà, ah sì, straccio i coglioni con la morale coranica e raccontando che razza di posto paradisiaco sia il Quatar. Poi mi ubriaco, fumo nei locali pubblici, prendo parte a tutte le risse che posso e col cazzo che me ne torno da dove sono venuto. Fanculo, razza di ipocrita figlio di puttana.
25) Il cane del vicino sconfina nel tuo giardino, cosa fai?
a) Avviso il vicino al telefono e gli chiedo di venirselo a riprendere.
b) Lo riporto io stesso nel giardino del vicino.
c) Taglio la gola a quel figlio di puttana e lo faccio arrosto. Avrebbe dovuto rimanere nel suo fottuto giardino, il maledetto servitore di Satana.
26) Quanto pesi?
a) Sono nella media per la mia altezza.
b) Sono leggermente sovrappeso.
c) Vaffanculo, infedele stronzo bastardo satanista. La cosa che pesa di più di me è la mia lurida barba.
27) Uno scrittore scrive un libro nel quale la tua religione viene criticata, come ti comporti?
a) Non faccio niente, evviva la libertà di pensiero e parola, evviva la diversità di culture.
b) Mi dà un po' fastidio, ma non c'è niente da fare, è un suo diritto scrivere quello che pensa.
c) Scendo in piazza battendomi sul petto assieme ad un altro migliaio di teste di turbante e aspetto che qualche cazzone di ayatollah lo condanni a morte per blasfemia. Lui e tutti quelli che si permettono di scrivere qualsiasi cazzo di libro nei prossimi 10 anni.
28) Sei uno sporco negro cresciuto in una famiglia americana che viene dal ghetto di New York. Improvvisamente arriva uno che si fa chiamare MALCOLM Y o qualcosa del genere. Promette la rivoluzione e roba gratis ma tu devi andare in moschea tutti i cazzo di giorni. Cosa fai?
a) Lo ignoro, non mi impressionano certe cose.
b) Ascolto quello che dice e rido sguaiatamente.
c) Cambio il mio nome da Mike Tyson ad Abdul Jaber Mullah Omar Bin Laden subito dopo essere diventato un cazzo di peso massimo della boxe, essere stato in galera per aver violentato una troia reginetta di bellezza del cazzo in una camera dell'Hilton... perché, in fin dei conti, anche se sono diventato musulmano, rimango una gigantesca testa di cazzo negraccia di merda senza cervello.
29) Descrivi il tuo messia.
a) Un uomo umile e gentile che credeva nell'amore, nella pace e nella buona volontà degli uomini.
b) Il mio messia deve ancora arrivare.
c) Un maledetto bandito sanguinario del cazzo che ha deciso che non gli andava di essere Cristiano perchè ciò non gli avrebbe permesso di essere la gigantesca testa di merda che era.
30) Sei una famosa rockstar che guadagna un sacco di soldi. Come manifesti la tua contentezza per la tua condizione di vita?
a) Scopo come un riccio, sniffo cocaina, distruggo camere d'albergo, cago nel bidet delle stesse e partecipo a parties con conigliette di playboy tutte le notti... wooohooo! La vita è meravigliosa.
b) Compro una villa in Toscana e ci allestisco uno studio di registrazione avanzatissimo.
c) Cambio nome da Cat Stevens a Youssouf Mullah Omar Saddam Hussein del cazzo, mi trasferisco in una moschea di merda e rompo i coglioni a tutti predicando la stronza morale coranica e dicendo in giro che non vedo l'ora che quel coglione che ha scritto "I Versetti Satanici", come cazzo si chiama... be' deve morire quel bastardo figlio di puttana!
RISULTATI
Prevalentemente "a" - Non sei un musulmano, ottimo.
Prevalentemente "b" - Nemmeno tu, ottimo.
Prevalentemente "c" - Testa di turbante! Eccoti qui! Vivi nella merda finché qualcosa di meglio non ti si presenta gratis, allunghi le mani e afferri tutto quello che cazzo non ti appartiene. Con la tua barba lurida, il tuo culo sudato e le tue donne talmente brutte che le copri con un cazzo di burka, altro che tradizione cultural-religiosa, il fatto è che sai che tua moglie quando passa uccide le mosche che le svolazzano attorno talmente fa schifo al cazzo. Sei una stronza minaccia alla società e fai di tutto per dimostrarlo attaccando alle pareti dell'appartamento che il comune ti ha assegnato la foto di Bin Laden. Vaffanculo e tornatene in Iran, Iraq, Su-fotutto-dan, insomma FUORI DAI COGLIONI E ANCHE ALLA SVELTA!
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